 |
| Джерело ілюстрації: scout-td.ru |
Гумор у рюкзаку!
Сподіваюсь,що ця сторінка покращить Вам настрій.
Турист ест мало, -но-часто.
***
Все не так: есть надо –много-, но часто.
***
В лесу каждая соринка (грязинка, пылинка...) - витаминка!
***
В походе все стерильно, микроб от грязи дохнет.
***
Меньше сантиметра - не грязь, больше - само отвалится.
***
Быстро поднятое упавшим не считается.
***
Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу
***
Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему
товарищу
***
Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
***
Турист, как правило, живет дольше человека.
***
Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.
***
Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.
***
 |
| Джерело ілюстрації: g2zero.com |
***
Вкусно – это когда много.
***
Лучше переесть, чем недоспать.
***
Духовная пища – меню последнего дня турпохода.
***
- А я в походе сбрасываю по 20
кг !
- Не может быть!
- Да, но привал кончается, и я одеваю рюкзак опять...
***
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
***
- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе…
***
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги
подкашиваются.
***
Открыта запись в секцию
спортивного ориентирования. Как нас найти: от Киевского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти
овраг, дойти до деревни, там спросить.
***
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартирным? Получилось?
- Нет! Что я - псих? На пятый этаж без лифта…
***
- По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.
***
Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз
'Камень! ', а вверх 'Свободно! '
***
Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие,
фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас
без памяти.
***
Когда поезд, увозивший
супругов на курорт, тронулся, жена вздохну, сказала мужу:
-Ах, если бы здесь было наше
пианино!
-Что за глупые мысли приходят
тебе в голову (отвечает муж).
-На пианино я оставила наши
путёвки в пансионат.
 |
| Джерело ілюстрації: adamastour.ru |
***
Едут во Францию супруги.
Поинтересовались у знакомого, как там говорить. Знакомый посоветовал: “там все
очень просто, говорите как по-русски, только ля добавляйте: ля котлет, ля пюре,
ля компот и так далее”. Во Франции супруги пришли в ресторан и заказали: “ля
яичницу, ля хлеб, и ля пиво”`. Официант все принес, супруги удивляются - надо
же как все просто. А официант им говорит: “Посмотрел бы я ля, что бы вы ели ля,
если бы я по-русски не понимал”.
***
Потерпевший кораблекрушение
мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты,
Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
***
Заблудившийся турист уже
третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит
огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная
надпись: “Вы находитесь здесь!”
***
Звонок в турагентство. Вы Болгарию
продаете?... да продаем.... скажите а какие курорты там есть? Манагер начинает
перечислять, Бургас, Солнечный берег, Обзор, Албена....во говорит стоп, Албена,
точно Албена подходит мне!.....Манагер спрашивает.... когда хотите ехать.....
он да нет, мы тут кросворд разгадываем, спасибо Вам, Албена подходит.
***
Туристы, супружеская пара,
присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, -
вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж.
- Чем дольше мы тут будем
сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы
придем на него посмотреть.
***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его
фамилию.
***
Анекдот в двух действиях.
Действие первое.
Над океаном терпит бедствие самолет.
Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок
успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь.
Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а
потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе.
Два одессита плывут среди океана на
чемоданах. Один говорит другому:
-
Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы
остались.
***
Турист в Египте сидит на берегу Нила, рыбачит.
Кругом душно, жарко, дышать нечем и
ничего не ловится.
Из воды вылезает крокодил и подползает к туристу:
— Тебе душно?
— Ага…
— Тебе жарко?
— Ага…
Крокодил с надеждой:
— Так может искупнёшься?
***
Объявление на одесском пляже.
«Граждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен украинский,
то крики и вопли на всех других языках pассматpиваться не будут!»
***
***
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— А сколько у вас денег?
— Ну, гривен 500.
— Отдыхайте!
***
Идет турист по дороге, а по ней местный на телеге едет. Турист:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина
далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са-атись.
Едут час, второй, третий. Турист не
выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина
далеко?
— Тепперь талеко.
За матеріалами:http://anekpro.narod.ru/turysty/turysty.htm
 |
| Джерело ілюстрації: turist.gif |
Немає коментарів:
Дописати коментар